witze

[Cut_Throat]

postet mal gute witze hierrein.
ich fang an, mit einem blondinenwitz.
ja, ich finde ihn lustig.

also eine blonde autofahrerin wird von eine blonden politesste angehalten.
politesste: führerschein und fahrzeugparpiere bitte.
blondine: wasn das?
politesste: naja, das ding mit ihrem bild auf der innenseite.

blondine sucht und findet ihren taschenspiegel. guckt rein, ist zufrieden und gibt ihn der politesste.
die politesste macht den spiegen auf und sagt: warum haben sie nicht gleich gesagt, dass sie eine kollegin sind?

[nK)soLidas]

Der Witz kam letztens im TV:
Eines Tages bricht aus dem Hamburger Zoo ein Bär aus. Die gesamte Bevölkerung ist gewarnt, denn der Bär gilt als gefährlich, und sämtliche Einsatzkräfte der Polizei sind unterwegs, um nach diesem zu fahnden. Und tatsächlich entdeckt ein Polizist, der seinen Dackel dabei hat, nach einigen Stunden diesen Bären. Er gibt einen Warnschuss ab, so daß der Bär sich auf einen nahe gelegenen Baum flüchtet. Daraufhin geht der Polizist auf ein Passanten zu: "Hier haben sie meine Handschellen, meine Pistole und meinen Dackel. Ich werde nun auf den Baum klettern und versuchen den Bären herunterzuschütteln. Wenn der Bär unten aufkommt, wird sich der abgerichtete Dackel sofort in dessen Hoden verbeissen. Wenn dann der Bär seine beiden Hände schützend vor seine Eier hält, springen sie schnell hinzu, und legen ihm die Handschellen an. Soweit alles klar?" Darauf der Passant etwas verwirrt:" Klingt ja schön und gut, aber wozu brauch ich dann die Pistole."
Der Polizist entgegnet:"Gut, daß sie fragen. Sollte der Fall eintreten, daß ICH zuerst vom Baum herunterfalle, dann erschiessen sie unverzüglich den Dackel !"

[nK)ZiNnY]

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack.Das Management

[nK)ZiNnY]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im
Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen
Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde
am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,
um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich
sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN
STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND
MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN,
ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[nK)ZiNnY]

Auszüge aus unglaublichen Versicherungsschreiben

Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.

Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!

Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!

Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!

Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!

Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!

Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!

Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!

Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!

Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum. Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!

Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!

Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!

Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei'm Arzt!

Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!

Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!

Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!

Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!

Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!

Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!

[IbaneZ]

Geht n einarmiger in nen second-hand-shop..

[DeLoAdEr]

spielen 4 einarmige poker: mischen impossible...

[nK)billA]

Kassentreffen:
matthias fragt peter: hey was hast du eigentlich so die letzen jahre gemacht ?
peter: naja ich hab logik studiert
matthias: hmm kann ich mir garnix drunter vorstellen
peter: naja gut ich geb dir ein beispiel,
         also hast du ein aquarium ?
matthias: ja
peter: na dann isses ja logisch dass da fische drin sin oder?
matthias: joa stimmt wohl
peter: naja dann is ja wohl klar dass du fische magst
matthias: jap is logisch
peter: naja und wenn du fische magst magste ja auch tiere
matthias: stimmt
peter: naja und wer fische mag mag auch kinder
matthias: du hasts erfasst
perter: und wenn du sie magst willst du auch welche haben
matthias: auf jeden fall
perter: naja und wenn du kinder willst brauchste erst mal ne frau, und daraus folgt ja dass du frauen magst
matthias: ja ,
             klingt ja sehr intressant naja man sieht sich

matthias geht zum nächsten tisch und trifft nen alten freund

matthias: servus, weißte wen ich grad getroffen hab?
             den peter, und weißte was der studiert hat? logik
alter freund: hmm da kann ich mir so garnix drunter vorstelle
matthias: naja ok ich erklärs dir,
              hast du ein aquarium ??
alter freund: ne
matthias: naja dann bist du schwul

[Drogenfisch]

falls hier irgend ein elektrotechniker ist:

"Mann kann doch ganz einfach aus einer Spule einen Gleichrichter bauen"

"wie denn?"

"Naja einfach Gleichspannung drauflegen, Riecht gleich -,-"

[nK)soLidas]

hab grad einen bei tooltime gesehn, aber hab ihn nicht verstanden - vielleicht liegts an der eng -> deutsch übersetzung:

Ein Leichenbestatter und eine Schnecke heiraten. Was steht bei ihnen auf den Handtüchern?
Er und sie.

[FiReBaLL]

[FiReBaLL]

@ soli schnecken sind zwitter? o_O

[nK)Zeratul]

ACHTUNG DER IST STARKT VERSAUT ABER SEHR GUT ^^

sitzt ein arzt in seinem Wartezimmer und ist total verzweifelt:
" omg ich habe meine Patientin gevögelt. Was soll ich nun machen? wenn das jemand mitbekommt... dann bin ich arbeitslos. Dann kann ich meine Praxis dicht machen und mein ruf. Dann ist alles dahin. Wie konnte mir das nur passieren? Wie soll es nun weitergehen¿"
Also der gute mann ist total verzweifelt...
BUMM (ein teufelchen erscheint auf seiner schulter):
" Mensch alter, warum schiebst du so nen stress? Weißt du wieviele Ärzte das machen? Ist doch nichts dabei! Du hattest deinen Spass, sie hatte ihren Spass und wenn sie das nächste mal da ist, dann macht ihr 2 das nochmal! Lässt dich halt einfach nicht erwischen!"
BUMM (ein engelchen taucht auf der anderen schulter auf) total vorwurfsvoll zu dem artzt:
"junge du bis tierarzt...... tierarzt bist du !!!"

[nK)ZiNnY]

mein lieblingswitz wenn ich bekifft oder betrunken bin:

zwei verabreden sich





einer kommt nicht

[siN]

Was haben eine Kettensäge und eine Muschi gemeinsam??









Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch